Top10 Vilões do cinema

10- Darth Vader (Star Wars)
Uns dos vilões mais conhecidos do cinema, com uma voz rouca sedutora e uma respiração de pessoa asmática com bronquite, pertence ao lado negro da força e na verdade é pai do herói Luke Skywalker.

9- Jack Torrance (O Iluminado)

Na verdade ele não é um vilão por natureza, ele apenas fica bem chupeta da cabeça durante o filme e começa a ter um comportamento assassino querendo matar a esposa e o filho, tudo porque ele fica confinado em um hotel imenso e mal assombrado durante o inverno e não consegue escrever seu livro.....eu também ficaria louco se fosse ele. É dele uma das frases mais marcantes do cinema: "Here´s Johnny!"

8- Christine (Christine, o carro assassino)

Esse vilão do cinema se destaca dos demais porque ao invés de ser uma pessoa ou um monstro, ele é......um carro! E ainda por cima é um carro fêmea (!!!!!) A vilã em questão é um Plymouth Fury 1958 com vontade própria, ciumenta, vingativa e que só toca classic rock!

7- Jason Vorhees (Sexta Feira 13)

O garoto Jason era medonho de feio e acabou morrendo afogado no lago Crystal Lake. A partir daí o moleque cresceu e resolveu sair matando qualquer um que aparecesse por aquelas bandas, embora ele tenha se aventurado por outras cidades e até mesmo no futuro, apenas para mostrar para as pessoas toda a sua ternura e compaixão.

6- Tony Montana (Scarface)

Tony é um imigrante cubano que começa a se envolver com os grandes traficantes de drogas, não demora muito para que o ganancioso Tony se transforme em um grande traficante capaz de botar inveja em Fernandinho Beira Mar, porém, junto com o poder também vem os inimigos, e é aí que a coisa desanda de vez.
É dele outra famosa frase do cinema: "Say hello to my little friend!"

5- Scar (O Rei Leão)

Assim como Tony Montana, ele também tem uma cicatriz no olho esquerdo, e era mal, muito mal, mal igual mingau! Matou o próprio irmão e tentou assassinar Simba para que pudesse ocupar o trono de rei......isso tudo em um filme infantil!
Além do mais, a melhor canção do filme é cantada por ele!

4- Max Cady (Cabo do Medo)

Ele foi acusado de ter estuprado uma mulher, e graças ao seu próprio advogado que omitiu provas que poderiam livrá-lo da prisão ele foi condenado. Depois de 14 anos ele sai da cadeia mais forte, mais inteligente e em procura de vingança. A partir daí ele faz da vida do advogado e de sua família um verdadeiro inferno, com direito até a seduzir a filha adolescente.

3- T-1000 (O Exterminador do Futuro 2)

Ele é feio, magro, usa um penteado sem estilo nenhum e tem orelhas de elfo, mas é na verdade é um ciborgue muito poderoso capaz de deixar o Arnold no chinelo, mas mesmo parecendo indestrutível ele acaba sendo derrotado no final. Nunca te esqueceremos, T-1000!

2- Coringa (O Cavaleiro das Trevas)

Ele é o maior inimigo do homem morcego, psicótico, assustador e ainda por cima metido a engraçadinho, embora suas piadas só tenham graça pra ele mesmo......um vilão inesquecível!

1- Hannibal Lecter (O Silêncio dos Inocentes)

O doutor Hannibal Lecter era um respeitável psiquiatra, no entanto é mais louco que seus pacientes, se não bastasse isso, ele ainda tem comportamento canibal, se um dia ele disser que quer te comer, não encare isso como uma cantada!Ele é frio, inteligente e assustador. O vilão número 1 do cinema!

Lógicamente, essa é minha opnião, você é livre para concordar, discordar ou então lembrar de outros vilões que ficaram de fora.......Comente!

8 Coisas que mais odiamos na escola(Fato comprovado)

Baseado em fatos extremamente reais. Espero que vocês se indentifiquem. Ou não.

Aqui estão as 8 coisas que todo mundo odeia em escolas.

1. Emprestar material escolar.
Porque a gente sabe que nunca volta, e se voltar não é a mesma coisa, o objeto está totalmente desgastado.

2. Dividir seu lanche com os outros.
Tem vários tipos de "pedintes", o Discreto e o Não-discreto. O indivíduo discreto, fica encarando seu lanche, dando indiretas como: "Ai que fome", " Esqueci o dinheiro do lanche em casa ", " Eu nem tomei café da manhã/almocei", "Amanhã de pago" e etc. O Não-discreto, só tem uma frase: " Me dá uma/um mordida/gole? :B.

E a pessoa comeu o seu lanche sozinho. Fim.

3. Pedir lanche pra os outros.

Você tá passando uma fome terrível, você não tem comida em casa, esqueceu o dinheiro do lanche, daí você vai pedir pra seu colega, uma beliscadinha no alimento, e ele fala: "Tô gripado". Mas, você não viu aquele indivíduo dá um espírro se quer. E as vezes, a gente fala, " besteira, eu também tô". Mas, desista ele vai dizer que tem aids, pano branco, qualquer doença transmissível.

4. "Ligue não ela é doida".

Quem nunca escutou isso?

NINGUÉM quer saber se essa pessoa é doida ou não. Não sei se isso é um tipo de querer fazer amizade, mas isso não funciona! Pelo menos não comigo. Risos.


5. A cantina da escola.

Parece que o colégio resolve contratar o pior cozinheiro do universo, pra ser dono da cantina. As comidas parecem que são podres. Sempre são cruas, murchas, com fungos. E os preços mudam de mês em mês(Fato). E sempre erram o seu pedido: você pede coxinha, ele trás um pente? Como assim?

6. Fila da cantina.

Sempre é enorme, e que parece que não anda. E pra piorar os funcionários são lentos. E se tiver sorte você encontra aquele menino com aquela catinga de inhaca, ou de bode. Além de vir aquele menino que fura fila. E se ele faltar a escola, tem quem faça esse trabalho, aquela amiguinha chamando a outra pra frente dela.

7. Os banheiros.


Além daquele fedor de lixão, o vaso sanitário tem sempre aquela "surpresa-de-uva", a pior merda que você já viu na vida, tem um tamanho semelhante a um martelo. Eu acho que o banheiro é o local mais danificado de todo o colégio. As descargas não funcionam, nunca tem papel higiênico quando você precisa, e uma das pias é sempre entupida.

8. A Escola! Ou não. HAUHUA.

Bom, então é isso galera. Boa sorte aí, nesse início de aulas. Espero que tenham gostado, Abraços!

Os mais Conhecidos Tipos de mães

mãe liberal: tipo, é aquelas mães que todo mundo queria ter, mas que apenas 0,00001% da população acreana (quem?) tem, que é aquela que você pode fazer tudo com todos que ela tá nem aí. vai pra puteiro, igreja, terreiro de macumba, se encontrar com pedófilos no shop e sua mãe não diz bosta nenhuma a respeito disso. sentalá que um dia tu vai ter uma dessa (mentira).

mãe chatinha: maioria tem, que é aquelas que não te impede de ir pros cantos, mas que reclama das influencias (ô glória), do que pode acontecer ou vai deixar de acontecer, te deixando meio assim pra ir, já que praga de mãe sempre funciona. Maaas que você acaba indo de qualquer jeito.

mãe chata: caso mais avançado, alguns infelizardos como eu a possuem. É aquela que as vezes te barra pra sair, porque é perigoso, porque o amigo da vizinha da cunhada da amante do corno do pai de alguém morreu lá, ou quebrou a cabeça e teve os dois olhos vazados. RECLAMA de um bucado de coisa de você ou de tudo, e que te dá mó stress até você sair de casa pra sempre.

mãe ultra-power-maxi-valita-chata (666-from hell): mãe de pessoas que foram castigadas severamente por Deus antes de nascer: pior em tudo, não te deixa sair, viver, ter amigos, namorada (o), come só o que ela manda, ela que te depila e ainda com a velha desculpa: sou sua mãe, sei o melhor pra fazer. sinto muuuita (acredite, MUITA mesmo) pena das pobres almas que tem essa pessoa dentro de casa. compraria um carnê do baú da felicidade, procê.
NN

obs.: foto meramente ilustrativa. Sua mãe pode não ser tão boa quanto a mulher da foto.

mãe ciumenta: não te deixa namorar, ficar, pegar, comer e olha com vista grossa as pessoas que andam com você e que são do sexo oposto. fecham a cara com qualquer brincadeira deles em você, e que casar, SÓ DEPOIS DOS 30. aah, e odeia até a morte o garoto (ou a garota) que estragou a vida de sua filha (ou filho), emanando ódio toda vez que o vê.

tua mãe ao te ver com um amigo(a).

mãe dorgada: mãe zen, você pode pegar todos, dormir na sua casa com ele(a) ou eles(as), e pode pegar aids, gonorréia ou outra dst que ela continua tramqs. infelizmente, ninguém a tem. se tem, na verdade é madrasta. rs.

RAAAAAAAAAW

Se vc conhecer mais algum comentai!

Coisas que se atraem

Nariz e dedo.

Pobre e funk.

Mãos e seios.

Olhos e bunda.

Mulher e vitrines.

Homem e cerveja.

Queijo e goiabada.

Chifre e dupla sertaneja.

Carro de bêbado e poste.

Tampa de caneta e orelha.

Moeda e carteira de pobre.

Tornozelo e pedal de bicicleta.

Jato de mijo e a tampa do vaso.

Leite fervendo e fogão limpinho.

Político e dinheiro público

Dedinho do pé e ponta de móveis.

Camisa branca e molho de tomate.

Tampa de creme dental e ralo de pia.

Café preto e a toalha branca da mesa.

Dezembro na Globo e Roberto Carlos.

Chave trancando a porta e telefone tocando.

Show do KLB e controle remoto

Dor de barriga e falta de papel higiênico.

Mau humor e segunda-feira!!!

Robos mais inteligentes que nos.(Fato)

Hãn?
heauehauehauehaEAUEHuehaueu'

A imitação

Hoje Em dia os Produtores de cinema não tem mais imaginação...

Marcelo Dourado #Facts

Quando marcelo dourado disse que ia ser lider Obama renuncio a candidatura

Na raça humana, existem brancos, pretos, e até amarelos...mas só o Marcelo é Dourado.

Não dá pra o Dourado participar de Star Wars: A Força fica fraca perto del

Dourado tomou uma facada no olho e a faca ficou cega.

Quem deixou o Dourado bater figurinha no Haiti?

O lado gay do Dourado é conhecido como Capitão Nascimento

Dourado mandou e Pedro devolveu o chip

Dourado fala de homem pra homem com uma sapatão

Dourado explode celulares com a força da mente.Só de sacanagem.

Dourado entrou na Matrix para ensinar Kung Fu ao sistema

Dourado mandou e Pedro devolveu o chip

Quando o Dourado vai para o confessionário votar, até o Bial vira opção de voto

O Dourado ganhou o Rali Paris Dakar com carro de golfe.

Dourado não serviu o exército pq a ONU não permite arma de destruição em massa

Ninguém tem coragem de contar uma piada de gaúcho para o Dourado

Dourado pode te enforcar com um telefone sem fio.

Marcelo Dourado atendeu o Big Fone e ouviu: "ops, foi engano!"

Dourado achou o iphone pequeno, surgiu o ipad

Quando marcelo dourado falou "vou pegar o anjo", o céu ficou vazio.

Dourado só passa as noites com a luz acesa. Não,Dourado não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

Dourado venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.

Chuck Norris foi convidado a entrar no BBB, mas desistiu ao saber que Dourado estaria lá!

Vão criar um Avatar Dourado para o Dourado, pq azul é coisa de colorido

Dourado não quis vencer o BBB4, disse ele "Dexa que o de 2010 vai pagar mais!"

Dourado que tiro o acento da linguiça, pq acho que era muito gay

Dourado morreu a 20 anos mas a morte até hoje não teve coragem de busca-lo.

No treinamento da bope Dourado fez o Capitão Nascimento pedir pra sair

Uma vez Jesus viu Dourado andando sobre a água e quis aprender.

Dourado não pesquisa nenhuma palavra no Google pra ve se esta certa

Dourado ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.

Marcelo Dourado chama 'Tropa de Elite' de 'Turma do Didi'

Dourado já foi homem bomba. 13 vezes.

Se quiser ver mais: #douradofacts